Перейти к содержанию

Лидеры


Популярный контент

Показан контент с высокой репутацией за 26.06.2018 во всех областях

  1. 2 балла
  2. 1 балл
    Здравия, Нина. К сожалению, пока не могу дать чёткий ответ на этот вопрос. Изначально я планировал запустить онлайн-школу в начале марта. В январе начал подробно изучать вопрос организации онлайн-трансляций. Я в этом плане полный новичок, никогда не было задачи сделать нечто подобное, поэтому даже не читал ничего никогда об этом. Тема оказалась настолько непростой, что на её изучение у меня ушло больше месяца. Информации в интернете довольно мало об организации домашних студий, поэтому изучение заняло столько времени. Я изначально хотел, чтобы трансляция велась на хорошем профессиональном уровне в плане оборудования, чтобы, в первую очередь, качественно передавался звук. Стартовое оборудование у меня вышло на довольно ощутимую сумму - примерно 150-170т.р. Вдобавок к этому нужно дооборудовать компьютер. Покупаю всё необходимое по мере того, как на это появляются свободные деньги. Как приобрету весь набор для организации трансляции, школа будет запущена. Очень надеюсь, что это произойдёт в мае, но обещать пока ничего не могу.
  3. 1 балл
    Предлагаю в этом топике выкладывать анекдоты и истории, так или иначе связанные с эзотерикой. Начнем-с У старого мудрого йогина спрашивают: - Скажите, как Вам удалось дожить до 200 лет? Вы курите, пьете? - Конечно, а то ведь вообще не помру! Объявление. Вас замучила карма? Близится 2012 год, а вы не хотите проходить свои уроки и не успели справится с эго? Третий глаз не открывается? Выход есть! ПИРАМИДА! Мы строим пирамиды на вашем участке и приглашаем в нашу, которая находится (там то). Быстро все в пирамиды! Всем строится! Быстро, быстро! Марш! Мужик в троллейбусе едет и думает: «Жена – стерва, друзья – подонки, жизнь – фигня». За спиной стоит ангел, записывает в блокнот и думает: «Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…» Случай в раю: - Господи, к Тебе атеисты. - Передайте им, что меня нет. Маленькая девочка спрашивает деда: - А тебя Бог создал? - Да, маленькая. Через минуту уточняет: - А меня? - И тебя, внучечка. Несколько минут внучка с сомнением всматривается то в дедушку, то в свое отражение в зеркале, и потом заявляет: - А знаешь, дедушка, в последнее время Бог стал работать гораздо лучше! Подходит "новый русский" к раввину и говорит: - Я тебе дам 500 долларов, если ты мне скажешь где Бог. Раввин ему отвечает: - Я тебе дам 1000 долларов, если ты скажешь, где Его нет. Умер столяр и попал к Господу Богу. - Завидую я тебе, мастер! - Господи! Да что же мне то завидовать??? - А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не канючат: Дай денег! Дай здоровья! Дай счастья! После смерти экстрасенс подходит к вратам рая. Святой Петр говорит ему: - Ты экстрасенс - а экстрасенсов мы в рай не пускаем... Идет экстрасенс грустный мимо забора и видит что за забором, в раю, находится его коллега-экстрасенс. Он бежит обратно к Петру и с возмущением спрашивает: - Как же так? А тот экстрасенс почему в раю? На что Петр ему отвечает: - Да какой он экстрасенс... Альпинист ползет по отрицательной. Старается, пыхтит. Тут глядь, рядом на стенке йог повис, одной рукой держится, а в другой - книжка. Читает. - Ты, это... йог, да? - (читая книжку) Йог. - А правду люди говорят, что вы, йоги, в общем, все можете??! - (плюет на пальцы и перелистывает страничку) Врут люди... - Учитель, а можно курить во время медитации? - Конечно, нельзя. - А медитировать во время курения? - Гм... Вот это можно. Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: "Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?" А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?" Урок атеизма. Учительница говорит: - Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? - Нет. - Значит, о чем это говорит? - Что Бога нет! Тут с последней парты тянет руку Вовочка. Учительница: - Вовочка, ты что-то хотел добавить? - Марь Иванна, можно мне задать Маше вопрос? - Ну, давай. - Маша, ты видишь у нашей Марь Иванны мозги? - Нет. - Значит, о чем это говорит?
×
×
  • Создать...