Leaderboard

Делайте добрые дела.

Предлагаю в этом топике выкладывать анекдоты и истории, так или иначе связанные с эзотерикой. Начнем-с У старого мудрого йогина спрашивают: - Скажите, как Вам удалось дожить до 200 лет? Вы курите, пьете? - Конечно, а то ведь вообще не помру! Объявление. Вас замучила карма? Близится 2012 год, а вы не хотите проходить свои уроки и не успели справится с эго? Третий глаз не открывается? Выход есть! ПИРАМИДА! Мы строим пирамиды на вашем участке и приглашаем в нашу, которая находится (там то). Быстро все в пирамиды! Всем строится! Быстро, быстро! Марш! Мужик в троллейбусе едет и думает: «Жена – стерва, друзья – подонки, жизнь – фигня». За спиной стоит ангел, записывает в блокнот и думает: «Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…» Случай в раю: - Господи, к Тебе атеисты. - Передайте им, что меня нет. Маленькая девочка спрашивает деда: - А тебя Бог создал? - Да, маленькая. Через минуту уточняет: - А меня? - И тебя, внучечка. Несколько минут внучка с сомнением всматривается то в дедушку, то в свое отражение в зеркале, и потом заявляет: - А знаешь, дедушка, в последнее время Бог стал работать гораздо лучше! Подходит "новый русский" к раввину и говорит: - Я тебе дам 500 долларов, если ты мне скажешь где Бог. Раввин ему отвечает: - Я тебе дам 1000 долларов, если ты скажешь, где Его нет. Умер столяр и попал к Господу Богу. - Завидую я тебе, мастер! - Господи! Да что же мне то завидовать??? - А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не канючат: Дай денег! Дай здоровья! Дай счастья! После смерти экстрасенс подходит к вратам рая. Святой Петр говорит ему: - Ты экстрасенс - а экстрасенсов мы в рай не пускаем... Идет экстрасенс грустный мимо забора и видит что за забором, в раю, находится его коллега-экстрасенс. Он бежит обратно к Петру и с возмущением спрашивает: - Как же так? А тот экстрасенс почему в раю? На что Петр ему отвечает: - Да какой он экстрасенс... Альпинист ползет по отрицательной. Старается, пыхтит. Тут глядь, рядом на стенке йог повис, одной рукой держится, а в другой - книжка. Читает. - Ты, это... йог, да? - (читая книжку) Йог. - А правду люди говорят, что вы, йоги, в общем, все можете??! - (плюет на пальцы и перелистывает страничку) Врут люди... - Учитель, а можно курить во время медитации? - Конечно, нельзя. - А медитировать во время курения? - Гм... Вот это можно. Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: "Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?" А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?" Урок атеизма. Учительница говорит: - Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? - Нет. - Значит, о чем это говорит? - Что Бога нет! Тут с последней парты тянет руку Вовочка. Учительница: - Вовочка, ты что-то хотел добавить? - Марь Иванна, можно мне задать Маше вопрос? - Ну, давай. - Маша, ты видишь у нашей Марь Иванны мозги? - Нет. - Значит, о чем это говорит?